一个“捂不热”的伴侣，能把一切“亲密关系”都变成“假性亲密”。
这样的夫妻组合往往是“焦虑型”的妻子+“回避型”的丈夫。
焦虑型的妻子总希望对方事事有回应、件件有着落，特别需要感情里的确定感，渴望拥有非常亲密和依赖的关系，受不了忽冷忽热、不被重视。
一旦感受到一点的不爱就异常焦虑，迫切想找对方验证。
而回避型的丈夫习惯自己一个人消化情绪，讨厌被强势对待，不想面对冲突和争吵，希望有独处的空间。
虽然渴望被爱但并不希望总被对方黏着，对伴侣有一种无意识的疏离感，讨厌麻烦的人和事。
什么是追逃模式？
最初，回避型的人会被焦虑型的充沛感情吸引，焦虑型的人则会爱上回避型的稳定和独立，这都是他们在原生家庭中缺失的，所以会特别渴望在爱情中获得。
但在一起后，原来吸引彼此的“差异”遇到原生家庭的“依恋模式”，固有的感情模式和新的感情模式产生矛盾。
焦虑型会不停地追着对方验证“你爱不爱我”，而逃避型的人会觉得压抑，想要逃跑，于是就进入了「追逃模式」。
很大一部分夫妻矛盾就在于焦虑型不断地“逼”，回避型不断地“逃”，从而引发婚姻的崩溃分离。
追逃模式的核心
追逃模式的核心是我们在关系中最重视的两种利益。
一种是关系品质，就是“你还爱不爱我？”
一种是自我品质，就是“我还能不能做自己？”
每个人都在感情中各有“侧重点”有的人更在乎“你爱不爱我”，那就往往成了“追逐方”。
而那些更在乎自我尊严的人，往往成了“逃避方”。
一旦关系遇到了问题，大家都被各自的“心魔”掌控，就开始了感情的恶性循环。
焦虑与回避如何相处？
要想摆脱这种恶性循环，我们就要先解除「追逃模式」。
一、确认自己和伴侣的依恋模式
如果你是焦虑型，你的伴侣是回避型，你要知道:
(1)TA的童年是被忽视的，内心是很没有安口全感的；
(2)TA的逃避不是因为不爱，而是因为本能地害怕；
(3)TA非常害怕吵架；
(4)TA渴望被你认可；
(5)TA不敢说出自己的需求，也不敢回应你的需求；
(6)TA需要你给足够的个人空间去喘息。
如此，焦虑型的伴侣也就会理解，伴侣回避不是因为不爱，而是TA也“无能为力”，我们需要彼此扶持。
如果你是回避型，你的伴侣是焦虑型，你要知道:
(1)TA的童年是非常焦虑，没有安全感的；
(2)TA粘你、逼你的各种“作”其实只是为了吸引你的关注；
(3)TA非常害怕你不回应；
(4)TA非常渴望和你沟通；
(5)TA希望你多多表达爱；
(6)TA并不想给你压力，TA只是很想确认“你到底爱不爱”。
如此，回避型的伴侣也就会理解，伴侣之所以“作”，不是因为不爱，而是TA也“无能为力”我们都需要爱的救赎。
二、认识到自己的行为模式会踩到对方的死穴
对于焦虑的妻子来说，要认识到回避的丈夫并不是不爱你，对他来说，如果你不给他一个修复自己的空间，他的世界可能会瓦解。
而回避的丈夫也要意识到，如果你不告诉妻子自己需要独处一会儿，对方恰恰要把你的空间摧毁。
了解到彼此的需要，夫妻间才能对自己的行为模式作出一个调整：
面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速，增强觉察。
在他需要安静的时刻，不要太着急，先转移注意力释放自己的焦虑情绪，给他们足够的时间和空间。
当他们感觉到安心了，自然会说出自己的需要。
面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉对方：
我现在需要时间安静一下，之后会和你谈谈。
如果双方都能够调整自己的行为模式，你们就成功地在你们的关系中创造了两种交流模式:独处和沟通。
这将会为你们的关系的转机，使婚姻朝着有利的方向发展。
当彼此的关系安全到一定程度，回避型丈夫可以相信焦虑的妻子不会伤害他，会把很多东西告诉她，那是亲密关系深入发展的标志。
三、自我认识与觉察
无论是焦虑型还是回避型，他们都需要觉察自己真实的情感需求。
焦虑型依恋在幼时从养育者那里得到的回应是不稳定的。
比如父母有时候关心孩子、有时候又不在乎孩子，对于孩子做的同一件事，有时父母会哄她有时又批评她，让孩子非常困惑、不安。
所以对于自我认知也是不稳定的，缺乏安全感，总是怀疑自己是否值得被爱。
这时候就会产生焦虑，于是会哭闹不止，想要通过自己的吵闹来获取妈妈的关注。
成年后在亲密关系中也习惯用愤怒、依赖和控制的方式来表达内心对于安全感和被关注的诉求，伴侣被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现她真实的诉求。
所以焦虑型需要更多去察觉自己真实的情绪，因为伴侣不了解你行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。
回避型依恋者在早年通常遭遇过父母的忽视，父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了，才不会感受到痛苦。
成年后，回避型依恋者也往往压抑了自己的情感需求，想要打破这种模式，必须先去察觉并表达出自己真实的需求，关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。
四、先学会爱自己，再引导伴侣来爱自己
很多时候，我们和伴侣的关系就是自己和自己的关系。
所以，我们要把更多的时间精力放在自己身上。
(1)学会更爱自己
比如培养自己的爱好，为自己买份期待了很久的礼物，去看场电影等等，学会自己处理自己的需求，自己满足自己的需求。
(2)伴侣无奈“逃避”的时候，选择尊重
给伴侣足够的时间和空间，努力放下自己期待回应的心，等TA调整后主动来联系你，TA自己完成了自治的环节，会更愿意来与你继续沟通。
当你放下患得患失的心，当伴侣能从“逃避”中稍微独立出来时，再积极回应、正面反馈。
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