你有没有感觉和伴侣沟通很累？
有时候觉得沟通是一件无效且痛苦的事情，甚至产生了一种为了避免矛盾不如不沟通的想法。
那么你很可能陷入了对抗式沟通的陷阱。
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你一沟通，你就会感觉到被攻击，感觉对方不在乎你，不在乎事实。
但是由于对方是你的伴侣，你又不能像对陌生人一样置之不理，所以就会陷入到痛苦之中，感觉自己处处都被针对，好像和对方陷入了一场永无休止的战争。
无论多么微不足道的事情都要分个高低，你会发现对方不在乎事实，不在乎感情，只在乎自己能否让你认可他的观点。
所有似乎都是你的错误，对方无时无刻都要把锅甩给你。
长此以往，不管是多么强大的内心都会变得十分脆弱。
你会发现自己很容易耗尽自己的能量，慢慢变得就不愿意解决你们两个人之间的问题了。
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对抗式沟通伴侣的表现
1.很容易把伴侣的玩笑解读成对他的攻击
于是就开始对伴侣进行反驳和对自己的维护。
2.很喜欢曲解和否认事实，从而达到证明自己没有错的目的
一旦你拿出证据证明对方确实错了，那对方就会开始转移重点。
比如说“你这是在针对我，你在挑我的毛病，你没有像以前那样耐心了，你就不能让让我”这这种话语。
3.经常会表现出一副“我这也是为了你，为了我们更好的未来，为了我们之间的关系，所以我才这么做的”的模样
当他占领了道德高点，就会让你感觉到无从下手。
好像如果你要反驳对方的话，那就是你的不对。
如果你自己不是一个自我意识很强的人，那你就很容易在这种长期的关系中陷入焦虑和抑郁的情绪。
从心理学的角度来说，每个人都是趋利避害的，维护自己是一种非常常见的心理防御机制。但是当这种机制过强的时候，就会变成对事实和他人的强烈抵抗，严重者还会演化成NPD。
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遇到对抗式沟通该怎么办？
1.每当对抗发生的时候，试着跳出你们产生分歧的这件事
不是讨论这件事谁对谁错，而是表达自己的感受和诉求。
比如说当你们对于谁洗碗这件事情争论不休的时候，不要和对方辩论今天轮到谁洗了，或者谁平时付出的多一点，谁付出的少一点，而是要表达“我今天很疲惫，我希望你今天能够洗碗。如果你今天洗碗，我会感觉到非常开心，我会感受到你很爱我。”
这么做一方面对方无法否认你的感受，因为你的感受只有你自己才知道，只有你自己才能够表达出来。
另一方面，你营造了一种对方是因为爱你，所以才采纳你的建议这样的一个氛围，而不是对方放弃了自己的观点。
2.表达自己的难过，而不是愤怒
因为愤怒的情绪会带有攻击性，攻击性就会激发对方进一步的自我防御，而难过的情绪会激发对方的爱和保护欲，让对方从维护自己变成不愿意去伤害你。
3.放弃说服对方或者战胜对方的想法
对抗会激发更强烈的对抗。
当我们先放弃了获胜这件事之后，对方会感觉到安全，从而更不容易产生这种对抗的想法。也许你会觉得“明明我是对的，为什么要放弃说服对方？”
一件事情谁对谁错并不重要，重要的是你们要找到一种两个人都能接受的方式，形成两个人都舒适的相处模式，我们要的是两个人联合在一起对抗问题，而不是两个人互相对抗。
两个人的世界里，如果有人赢了，那就意味着你们的感情输掉了。
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