从心理学的角度来看，很多夫妻是没有爱的，他们看似亲密，其实根本就不熟。
听起来很扎心，但其实这就是大多数亲密关系的真实现状。
如果你正在一段亲密关系里，可以根据以下五点检验你们的夫妻关系。
过分强调真爱的人往往没有那么爱
在心理学上有个反常规的观点：一个人越是强调某个东西就越是缺乏。
强调的越多，说明对这个东西的缺失就越大。
我们真正拥有的东西是难以察觉的，那些相爱到老的伴侣就是很好的示范，往往不会强调爱，而是把爱化作习惯，进入了潜意识，体现在行动里。
缺爱者的爱全都在嘴上，心理缺乏就会出现在意识里，需要靠嘴来补充。
过度缺爱的人会自欺欺人
把根本不熟的人当成灵魂伴侣，过度缺爱会让人陷入一种执念，把灵魂伴侣定义为无时不刻满足我、回应我、安抚我、陪伴我的人。
这个定义像不像婴儿对妈妈的定义？
婴儿又哭又闹，把自己的安全感时刻跟妈妈的回应绑定，这样的状态里，灵魂伴侣就会被理想化成一个全能的妈妈，而自己就会变成一个全能的婴儿。
沉溺于在关系里找妈妈的人会快速、经常地把自己绑定托付给一个根本不熟的人，把对方想象成完美的伴侣，目的只是缓解自己内在的缺失和不良的感受。
激烈的爱其实是创伤和焦虑的产物
就像离开妈妈的小婴儿，一旦没有依靠，就会很快陷入自我怀疑，当我们的内在有创伤焦虑，我们就会失去向外探索的动力。
没有底层的安全感依托，自然没有心力去拓展工作和生活，这个时候就会特别需要一个人、一段激烈的感情，时刻的安抚缓解自己的情绪。
其实不是你真的有多爱他，而是你太缺乏安全感了，觉得只有和他在一起才能安全，才能摆脱无助的内心。
这种激烈的爱都是焦虑的产物，是一种需求；而爱是一种能力，是给出去的能力。
真正的爱是发自内心对对方的好奇
如果我们没有对对方的好奇，就不会产生真正的理解，缺乏理解的关系就会越相处越孤独。比如《再见爱人4》中麦麦说李行亮是她一生最爱的人，但是在后面的节目里又说对李行亮丝毫都不好奇，一点都不感兴趣。
这种前后矛盾的态度被很多人质疑。
但其实这是很多伴侣在感情中的真实状态，内心太匮乏的人，心里只装着自己的需求，对对方是生不出好奇的。
所有的假爱里，都有一个人的意志被迫统一
在一段关系里，你的自我能不能舒展，也是考核真爱的指标。
所有的假爱都表现出强烈的共生关系：
“我这么爱你，你不应该也这么爱我吗？”
“你是怎么对你的？你看到为什么不照着学呢？”
“别人都给伴侣买了很多礼物，你怎么不买呢？”
这些话其实都指向了对方不可以有自己的判断，不能有自己的想法，更不能有自己的独立意志。
当对方失去自我，全心全意为你服务，才能让你感到安全。
这其实不是亲密关系，而是权力关系。
如果你也在这样的关系状态里，那就不妨试着避开这五点，自己给自己安全感，对对方保持好奇，少说多做，然后允许对方做回自己。
你只需要了解对方的人生观、价值观，去谈谈生活，谈谈理想，谈谈柴米油盐，去谈你们之间的边界、责任和家庭，了解对方的痛苦、缺点。
在这个过程中，可以帮助你收获一段健康、真实、深度、友爱的关系，也可以让你摆脱那些以爱之名，其实根本不熟的伴侣。
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