所有最终走向离婚的夫妻，都会从不敢表达脆弱开始。
比如妻子在婚姻里从来不跟老公提需求，很多时候就是去批评、指责他。
比如下了班发现家里面很乱，自己很累了，很希望他能够把家收拾好，或者说辅导孩子去写作业。
这个时候其实妻子很重要的需求是：
“我很累，希望你能帮我把这些活干了。”
但是妻子很难让自己软下来，告诉他说：
“老公我今天很累，我想让你去干这些活。”
第一反应是愤怒和生气，指责这个男人。
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其实我们可以用一个柔软或者更贴合的语气跟他去讲，觉得如果自己柔软了，姿态变低了，就会显得自己很弱，怕在心理上会被他拿捏，怕不再面对他的时候占有心理优势。
这是没有没有安全感的表现。
当没有安全感的时候，妻子会用指责的方式代替自己表达脆弱，表达自己的需求。
但是当妻子用这种方式去表达需求的时候，男人听到的是什么？
这些话对于男人来讲其实是一种很明显的攻击：
“你这个人没眼力劲儿，你这个人懒，你没有责任。”
一旦感觉到好像很多负面标签都贴在他身上，男人心里其实是不舒服的，他在感受到被攻击之后会产生挫败感，以及产生“我不够好”的担心和害怕的感觉。
这也是一个男人内心脆弱的地方。
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除此之外，男人还有一层需求是需要老婆能够认可他，需要老婆能够表扬和夸奖他。
如果在那个时候他告诉老婆内心脆弱的地方是什么，比方说：
“老婆，你这样跟我讲话，我心里面是很受伤的。”
“我觉得很挫败，因为我今天下了班，回到家我也很累，我就想休息一下，放松一下，刷会手机缓解一下心情。”
“缓解完之后，这些事情我是会做的。”
“可是当你那样去说我的时候，我心里面就觉得很不舒服，很难受。”
“觉得我被批评了，被责怪了，好像听起来我不是一个好丈夫，也很不称职。所以我就会有点抵触，我不想要听到那些话。”
情况其实会好很多，但他很难跟他的老婆直接去讲。
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那让自己变得没那么难受的方法是什么？
一个男性心里感觉到脆弱和有需要的时候，他的方法就是降低老婆说的话对他的影响力，即，左耳朵进右耳朵出。
“我不在乎你说的这些话，，我不那么在意老婆，我不那么重视老婆的感受跟老婆的需求。”
这就代表着两人的关系就在拉远。
所以男人的所有自我保护的动作带来的一个结果，就是让他们的关系变得越来越远。
而他的感受跟需求，他的这些脆弱，又藏起来不让老婆知道。
那么老婆看到的他，不是那个害怕自己不够好，害怕自己很挫败的丈夫，而是一个无所谓，不在乎，说什么都没有用，没有责任心的坏男人。
所以老婆越看到他的这些表面，男人保护自己的行为，老婆心里就会越生气。
老婆越生气，心里就会越觉得自己说的话不重要。
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同样的，妻子这些感受跟想法，也很难跟老公去讲，也很难让自己柔软下来。
她也不讲自己的脆弱，而是用更加强势的方式，更加激烈的语气，更加犀利的言辞指责这个男人，想要去敲醒这个男人。
这个时候的婚姻就变成两个人都穿了很多的盔甲，一个拿了一个很尖锐的长矛，另一个拿了一个很厚的盾牌。
你的矛越尖，他的盾就越厚。
他的盾越厚，你发现越刺不痛他，你可能就会换更大的长矛。
婚姻很多时候就是这样一步一步走向离婚的。
因为在这个过程里，没有人在婚姻中是感觉到自己快乐的，也没有人感觉到自己是更好的，自己是被爱的，自己是被理解的，被在乎的。
所以这样的婚姻最终就是两败俱伤。
每个人都觉得自己受委屈了，每个人都觉得自己受伤了，觉得对方有很多的问题，所以在这个婚姻里面不快乐，时间久了，累积下来就变成了离婚。
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所以很多离婚最初的两个人的情感链接的分叉点，都是从不会表达自己的脆弱开始的。
而表达脆弱就是关系的转折点。
如果你现在去重新回看你们两个人的关系，不会表达脆弱的点在哪里，以及你们要表达脆弱的话如何去表达，比如自己的感受，自己的需要。
如果你们之间找到这个点了，情感就有机会一点点重新去建立这种链接，重新感受到关系里的在乎。
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