判断一个人适不适合你，看他跟你吵架的态度就知道了。
在恋爱甜蜜期，你很难察觉一个人的缺点，唯有当争吵爆发或者极度愤怒之时，一个人才会彻底卸下伪装，将自己的人格底色毫无保留地展露给他人。
心理学上，我们把这种伪装称作防御机制。
每个人都拥有一套属于自己的防御机制，人格有别的人，其防御机制各不相同，而人格相同的人，防御手段则大体相似。
一个人的防御机制是由童年经历以及过往的情感历程共同塑造而成的。
因而，想要深入了解一个人，最佳途径便是与之发生争吵，触发对方的防御机制，如此一来，你便能洞悉他的过往经历以及其内心的本质。
回避型依恋人格的防御机制
假设你的伴侣具有回避型依恋人格，那么当你们之间产生冲突时，他既不会对你过度指责，也不会在你们谁对谁错的问题上纠缠不休。
他会瞬间让自己对外部声音充耳不闻，无论你的情绪多么激动，内心多么委屈，他都不会听你多说一句。
在遭遇冲突之际，回避型依恋人格者的典型表现就是关闭沟通渠道，这便是其独特的防御机制。
这就如同他给自己构建了一座安全小屋，借助关上门的方式来抵挡外界可能带来的伤害。
当然，从他的思维逻辑角度来看，他关上门防御的实则是来自你的精神层面的攻击。
由此不难看出，此人往昔曾遭受极为强烈的言语伤害。
或许在原生家庭中，父母的言行给了他诸多形成防御机制的缘由。
这些经历深深烙印并内化到他的人格当中，进而演变成他如今本能的防御模式。
面对这样的人，你甚至都难以与其争吵起来。
一旦他关闭心门，你们之间便只剩下令人窒息的冷暴力。
他这关门的举动，不仅阻挡了可能的伤害，同时也切断了对对方的共情能力。
当他决然将心门紧闭，无论你陷入何等痛苦的境地，他都无法感知。
所以，众多与回避型伴侣相处的人，会觉得对方冷酷无情。
实际上，并非是回避型伴侣缺乏共情能力，而是他为保护自己关上心门的这一行为，不经意间也将你的感受拒之门外。
他的初衷本是自我保护，然而却在无意中对伴侣造成了难以避免的伤害。
从这一防御机制可以看出，他是个极度惧怕受到伤害的人，以至于他采取简单粗暴的方式，将对方所有的意图 ——
无论善意与否，一概隔绝开来。
要知道，吵架并非全然是恶意的宣泄，其中还蕴含着对方期望自身委屈能被关注到的诉求。
通常而言，一个人越是害怕受伤，意味着他曾经遭受的伤痛越是沉重，几乎所有具有回避特质的人，在童年时期都经历过精神层面的暴力对待。
他曾历经无数次的努力尝试、沟通交流以及内心挣扎，却都徒劳无功，最终才形成了这种看似绝情的一刀切防御机制，以此保护自己。
所以说，有时切莫责怪对方太过决绝，恰恰是这看似绝情的防御机制，在过往一次次拯救了他。
焦虑型依恋人格的防御机制
与回避型截然不同的防御机制当属焦虑型。
焦虑型的人一旦吵架，情绪极易失控，攻击性会在瞬间大幅增强。
其防御的核心实质在于攻击，秉持着 “我先将你制服，以防你对我动手” 的理念。
这种主动出击式的防御机制，它的初衷并非真的要去攻击对方，而是想要有所索取。
其所有言语背后，都在倾诉着自身那些尚未得到满足的需求，诸如渴望被留意、被关怀，极度渴望被爱。
焦虑的情绪仅仅是他表达内心需求的一种方式，并非是他内心深处真正的需求所在。
由此可见，焦虑型人格比较缺爱。
之所以会形成这样的防御机制，很可能源于小时候养育者未曾留意其内在需求，只是凭借自身方式来规划孩子的所有，致使处于焦虑状态的孩子认为真实的自我得不到关爱。
故而焦虑者在遭遇冲突之际，本能反应便是持续展现自我，通过形形色色的手段，力求让他人知晓自己的想法与需求。
然而令人惋惜的是，焦虑者从未从养育者那里习得恰当的表达方法。
当他们摸索着以自己的途径去表达时，结果常常是错误的、扭曲的。
他们无法倾诉内心的恐惧，只能借由发脾气来指责对方。
若对方心智成熟，能够透过现象洞悉其行为背后被喜爱的本质，那么便会对其予以包容。
可要是碰上回避型人格的人，情形便复杂起来，这类人通常难以触及问题的关键，甚至在发生争吵时，会率先开启防御机制，选择避而不见，这无疑会让双方的误会愈发深重。
实际上，频繁的争吵能够让人更清晰地知晓对方内心的恐惧，进而最终弄明白彼此真正的冲突所在。
所以，我们不应惧怕争吵，而应勇敢地直面冲突、解决冲突，唯有历经持续的磨合，才能探寻到与对方恰当相处的模式。
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