那些经历过背叛的夫妻为何会越来越好？
其实在遭遇出轨之后，伴侣相处的核心点在于如何重建两人之间的信任。
在出轨的情境中有一种特殊的感受叫做亏欠感，被出轨的一方觉得自己被亏欠了，以此为理由要对方做出补偿。
那么未来也会是这样的模式：
“你犯了错，所以我要求你做什么，你就必须做，不能讨价还价。”
这种模式并不利于两个人的亲密，因为亲密需要建立在平等之上。
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如果真心觉得自己被亏欠了，咽不下这口气，不如干脆结束。
既然决定在一起就要想清楚，长期处在高低的位置上，两个人很难走得远。
之所以要重建信任，是因为出轨最大的问题不在于毁约，如果某一方真的想离开这段关系，遇到了一个真爱，他完全可以用体面的方式结束目前的关系。
出轨的原因一方面是他不忠诚于这段关系，另一方面还很在意这段关系，想两边维持。
在这种冲突当中，就会产生背叛、谎言和无穷无尽的猜忌。
这时问题就很复杂，关系中的信任已经破坏了，可是双方又有一点维系这段关系的动力。
在失去信任的一段亲密关系中，假如两个人还想继续在一起，需要做什么？
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出轨这件事，男性和女性从数量来看没有显著差异。
但是传统的文化观念，女性出轨者会承担更多的污名，背负更大的道德压力。
在回归家庭的时候，面临的困难也比男性出轨者大得多。
男性对于被女方背叛这件事情，俗称的戴绿帽，有更高的社会羞耻感，甚至和男性气质、男性尊严关联起来。
夫妻双方已经经历了最初的震惊、愤怒、争吵，包括几次三番地提到离婚，最终还是决定在一起，这是重建关系的前提； 双方在各自的工作领域都有一定成就，不存在一方依附于另外一方，这是在关系中的资源。那么这样的一对夫妻还能不能往下走？
答案是：可以，但是要付出比想象中多得多的代价。
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说一个案例吧。
一对夫妻中妻子背叛后，虽然丈夫想继续这段婚姻，但仍然沉浸在愤怒中难以自拔。
他就反反复复问同样的问题： “你当时是怎么想的？你给我一个解释。”
这个问题他问了成千上万遍，已经问到没有新的信息产生的程度，但他还是在继续问。
他真的是想要妻子的解释吗？
不是的。 在产生背叛之后，人们很难开展真正的对话，没有对话也就没办法重新建立信任。
想要开展对话，首先需要跨过道德谴责。
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出轨很容易跟道德捆绑在一起，出轨是因为某一方道德败坏，这是最通常的归因方式。
但如果停留在这个归因里，建议不如结束这段关系，到此为止。
因为道德很难改变，一个好人跟一个烂人在一起也不会有好结果。
道德是用来离开和惩罚一个人的，而你们的目标是要在一起。
所以除了一方谴责，另一方道歉之外，要有更多的对话，向彼此分享自己的状态。
因为被出轨的一方只会看到一部分是“对方在伤害我，对我不满，在跟我的婚姻里不幸福”。
所以在谈论修复关系的时候会表现得特别无所谓。
“凑合呗，我就是为了孩子，或者我都行，你想好好过，那就过吧。”
这样的态度都是因为害怕受伤。 一旦必须得拿出更投入一点的态度来，就会退缩，害怕承担更大的风险。 但我们要让对方听到： “我是真的想跟你继续过，我在乎这段关系，哪怕我受了伤。”
让对方听到这样的表达，才有可能让这段关系向更好的方向发展。
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对话的目标不是去解释为什么出轨，否则就像是在合理化这件事。
目标是为了更好的探索这段婚姻当时在怎样的状态中，我们到底经历了什么？
对话是双向的，妻子向丈夫分享自己的感受，丈夫也向妻子打开心扉。
自己除了愤怒和想要诉诸道德的心情之外，也会有怀疑、不安还有悲伤，会想到两个人当初在一起的时候曾经多么美好，对走到现在这步的关系也会有反思，这是对重新建立信任关系有价值的对话。
分享完过去的感受，还有另一个议题要探索，坚持下去的理由是什么？
两个人不是非得在一起，每个人都有单身的自由，不要用什么凑合过下去来敷衍，失去信任的两个人，在一起的代价比分开的代价大得多。
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这种表达也在突破自己受害者的角色。
在关系中遭受过背叛的一方，很多人都一直走不出这样一个身份。
“我很丢脸，受了很大的伤害，受到了伤害还是没有结束这段关系，别人会看不起我。”
带着这种角色，即使留在关系里，后面的路也会很难走。 如果我们能确认这是自己的主动选择，知道自己是为了某一个重要的理由才决定继续，就不会再把自己认同为受害者，或者把对方看成一个伤害我的人。 但在说原谅的时候，还是有人居高临下，把这种状态叫做原谅。
就好像在说一方犯错，另一方只是不计较。
其实这种心态远远不只是原谅，而是通过确认自己的意志，主动解放了对方，本质上也解脱了自己，在此基础上，才有可能产生真正的信任。
重建信任的意思不只是说出轨的一方要拿出行动证明自己改变了，另一方只要像检察官一样盯着就好。
那不是信任，反而是持续的怀疑。
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