如何在亲密关系中看见伴侣深层次需求？
当你越明白对方需要什么，你才能更清楚这段关系适不适合自己，自己和对方是不是匹配的。
我们每个人都有着自己的核心需求，决定一段关系能不能长久走下去，不是只要有爱就行了，长期关系的本质是核心需求的匹配。
想要搞定一个人，你就要学会摸清他的核心需求，他的核心需求决定了他会选择什么样的伴侣。
什么是核心需求？
我们择偶的时候都会有各种各样的需求考量。
在不同的阶段，不同的境遇，需求也是不一样的，比如一个正在创业的人，在当下可能需要一个能陪他吃苦的合伙人。
但如果只会吃苦，不能在他走向正轨之后给他更新的价值需求，大概率会分道扬镳。
但如果你知道什么是他需要的，并且持续不断提供这个需求的满足，那你们就会长久的走下去。
而这个长期需要的部分通常就是核心需求。
怎么找到对方的核心需求？
从心理学的角度来看，一个人的核心需求往往是潜意识深处匮乏的部分。
简单理解就是一个人内心缺什么，需要什么。
这种深层次的情感需求，追根溯源需要看原生家庭。
比如从小留守的孩子长大后需要陪伴。
这种人很容易陷入了一种情绪无力的状态。
在面对情绪压力或者冲突时会表现得不知所措，不是故意不回应你，也不是故意逃避，而是在面对你的情绪时，潜意识里的恐慌被唤起，害怕你会跟他吵架，害怕自己哄不好你，然后两个人因此产生更深的矛盾。
而这背后对应的其实是他们的童年阴影。
在他们小的时候，可能父母关系不和睦，经常为了一点事儿就吵架，导致他一面对你的情绪，那种感觉就回来了，于是演变出非常强的防御机制，能逃就逃，或者逃不掉就压制你的情绪，强行理智说你小题大做，没必要因为这点事儿吵架。
从小被严格管教的孩子，可能会需要让他能感受到放松、给他自由的伴侣。
而从小被忽视的、被指责、被否定的孩子，他的核心需求是被看见、被肯定、被接纳。
所以想看到另一半隐藏在内心真正的需求，就要看他的原生家庭。
看他从小的生存环境，看他的父母是怎么对待他的，他的童年经历是什么样的。
因为我们都会在亲密关系里寻求一种对早年经历的圆满，这就是情感需求和互补性。
但是还有一部分人，成年之后的需求表现跟早年经历他形成一个反向呈现。
回避型从小被忽视，但在亲密关系种往往不喜欢被粘着。
这可能是因为在小时候，每当自己想要跟父母亲近或者表达自己的需求时，都被父母忽视掉了，所以潜意识里觉得自己表达需求是没有用的。
进入亲密关系后，表现得冷漠疏离，看似特别独立，但实际上这种独立是在防御小时候那种被忽视的痛苦。
所以他不是不需要被粘着，不需要亲近，恰恰相反，他内心是非常渴望亲密的。
只是他内心深处是有创伤的，有深深不被满足的地方。
在没有感受到百分百安全的时候，就是会不自觉带着防御跟你接触。
这时候正确的做法就是在他需要陪伴的时候给陪伴，在不需要的时候给他独立和自由的空间。
完完全全去接纳他，当他感受到足够的信任和安全的时候，他才能卸下防御，将自己真实的需求传给你。
当然这不是让你去讨好对方。
相反，你去挖掘分析伴侣，能够让你在这段关系里具有更多的选择权和自主权。
当你越明白对方需要什么，你才能更清楚这段关系适不适合自己，自己和对方是不是匹配的。
我们每个人都有着自己的核心需求，决定一段关系能不能长久的走下去，不是说只要有爱就行了。
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