在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。
而是你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。 而真正拖垮婚姻、拖垮你人生的，不是别人，正是这种“受害者思维”。
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无法面对婚姻的挫败，于是躲进了“受害者”角色里。
婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。
如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?
你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨; 也可以从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么?
“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗?
如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段,从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
也许你会说，道理我都懂，但好像做不到。
那么究竟是什么让你一直在这种心态里，拔不出来呢?
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在开始时对于婚姻，总是过于自信。
对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。
因为太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。
于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实错了，婚姻不是一种解决痛苦的方式。
婚姻是你们原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。
婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。
我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。
因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。
所以很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。
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站在受害者的位置有两个好处：
一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难；
二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。
那么就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。
毕竟承认自己有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。
而改变自己也是异常困难的，所以将过错都放在对方强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。
这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。
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受害者思维虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时(或永远)不去面对自己的问题。
但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。
受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣。
如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了，婚姻变成了战争。 谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。
这种长期的压抑和被迫也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。
受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长。
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你的每一个现实，都和你的选择相关，不管你的选择是让的是主动，那都是你的选择。
而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。
一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者。
因为他不能动不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。
所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。
如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。
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但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式：
“我是没有行为能力的，在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求， 如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。”
受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执。 这是一种婴儿般的偏执，就像心理学中说的母婴关系的最初。
“你满足了我就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。”
任何一个伴侣都有潜在的瑕疵。
别把婚姻叙述成一个有受害者和施害者的故事。
当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人，那么你就把自己定格成了一个可怜的人。
但其实，这只是我们习惯性采取的一种对婚姻的失败和糟糕的应对方式。
一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷,在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。
这并不意味着你是一个懂得婚姻的人，不意味着你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵。 假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。
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