在亲密关系中，存在一种看似不可思议的现象：
有些人潜意识里最深层的需求，是寻求情感上的 “被虐” 体验。
来访者林夏（化名）和陈默（化名）结婚六年，在外人眼中，这对夫妻男才女貌，陈默是公司高管，林夏则是温柔贤惠的全职主妇。
但只有林夏自己知道，这段婚姻早已成为一场持续的情感折磨。
陈默性格强势，控制欲极强。
从日常开销到社交往来，他总能找到理由挑剔指责。
林夏精心准备的晚餐，会被嘲讽 “连外卖都不如”；
与朋友聚会回家稍晚，便会遭到冷暴力，陈默连续数天对她视而不见。
更令人窒息的是，陈默常在争吵时用最尖刻的语言羞辱林夏：
“离开我你什么都不是。”
“也就我愿意收留你这种废物。”
但面对这样的对待，林夏不仅从未提出离婚，反而越发小心翼翼地讨好陈默。
她凌晨五点起床准备早餐，主动切断与闺蜜的联系，甚至在陈默出轨被发现后，选择默默隐忍。
每当朋友劝她离开，她总是含泪摇头：
“他只是压力太大，我多包容就好。”
心理学家冯玉德曾提出，每一种痛苦都潜藏着转化为快感的可能，这种情况在原生家庭存在创伤的人群中尤为显著。
那些自幼遭受父母打压、虐待的孩子，往往会在痛苦中寻找快乐，根源在于他们从未体验过正常的爱与安全感。
从儿童心理发展角度来看，幼年时期的孩子需要父母给予基本的归属感与爱的滋养。
然而在许多东亚家庭中，父母更倾向于向孩子传递负面信息，如频繁责备、过度打压。
面对这样的处境，孩子会陷入矛盾的困境：
一方面饱受痛苦折磨，另一方面因天然对父母的忠诚而无法轻易割舍这段关系。
为了自我保护，孩子的大脑会将痛苦体验转化为快感，久而久之，这种特殊的情感模式便被潜意识铭记，甚至将父母的负面行为误解为爱。
成年后，他们会不自觉地被具有相似 “施虐” 特质的人吸引，就如同患上斯德哥尔摩综合征的受害者，家暴中的受虐者最终认同施暴者，被打骂的孩子坚信 “打是亲骂是爱” 。
林夏这种近乎病态的依赖，就是源于她的童年。
她出生在一个重男轻女的家庭，父母对弟弟百般宠爱，却将她视为 “多余的负担”。
考试成绩不理想时，父亲会当众撕毁试卷；
想要新衣服，母亲就冷嘲热讽：“丑丫头还讲究什么？”
在长期打压中，林夏形成了 “被否定才是爱的证明” 的扭曲认知。
婚后，陈默的指责与控制，无意识中复刻了她童年熟悉的情感模式。
当陈默发脾气时，林夏反而会产生一种 “被关注” 的错觉，潜意识里将痛苦与爱划上等号。
她甚至会在陈默情绪缓和时感到欣喜，仿佛熬过风暴就能迎来 “真爱时刻”。
她在婚姻中的 “自虐式付出”，本质是在用童年创伤模式应对现实关系，试图通过承受痛苦来证明自己值得被爱。
从心理学理论分析，部分人认为只有通过强烈刺激，才能切实感受到爱的存在，而施虐行为恰恰是一种极具冲击力的亲密方式。
当他人对自己施加痛苦时，反而能让这些人产生 “被看见”“被在乎” 的情感连接，从中获得爱与满足感。
因此，当我们在感情中陷入 “越被虐越爱” 的怪圈，即便遭受羞辱仍选择讨好对方，并非真的 “喜欢找虐”，而是潜意识中的创伤记忆在作祟。
与其说我们爱着眼前的人，不如说将对方视为填补情感缺口的载体。
事实上，每个人的内心都或多或少存在创伤，这些创伤会在无形中影响我们的情感选择，制造出 “命中注定” 的错觉。
但命运始终掌握在自己手中，只要鼓起勇气打破固有模式，与过往痛苦彻底告别，就能重塑强大的内心，建立健康的情感关系。
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